東京ウツウツガール

久々の日記。
低空飛行中の心の整理。

うつうつ気分から1カ月以上抜け出せない。

過食→食べたいものがない、何を食べてもおいしくかんじない。

集中力の低下。
本が最後まで読めない。
自分の集中力が足りないのか、
本自体が面白くないのか、よくわからない。

寝ても寝ても疲れがとれない。

自分の体調を把握しきれない。
対策を立てる気力がない。
どうやら悪化しているようだ。

季節柄か薬の副作用か、はたまたストレスか・・・？

ここ数週間、体調が曇りっぱなし。

全身の倦怠感、胃痛に頭痛、イライラからくる過食により、
テンションが下がる下がる・・・。
鏡に映る自分に嫌気がさす毎日。

このパターンはやばいな・・・と、

ようやく主治医を訪れたところ、
「ひとまず薬の処方を元に戻しましょう。」
とのこと。

「薬の副作用であれば、2週間以内に体調は落ち着くはずです。」
主治医はこう付け加えた。

減薬で喜んだのもつかの間。
いつまでたっても学習できない自己管理能力に、
いい加減嫌気がさす。

働き出して時が経つにつれ、
療養中に学んだ「自分のために生きる」目的が、
どんどん薄らいでいく不安。

療養後期の私自身に会えたらいいのに。
彼女は今の私になんて声をかけるのだろうか？

【只今のウツウツ度】

久しぶりの投稿。

ついに・・・減薬開始！！
いよいよ抗うつ剤のパキシルが20mgから、半分の10mgへ！！
約２年半もの間、ほとんど同じ内容の薬処方を受け続けてきた私が、
ついに・・・！！

この土日は、何だかゆっくりと休めた気がする。
洗濯をしたり、最近カオス状態だった通勤バッグの中身を整理したり、
メイクブラシのお手入れをしたり・・・。

このところ、過食のおかげで肌の調子がすこぶる悪く、
ニキビができまくっていた私。
病院に通っているものの、体外治療には限界がある。
胃腸の調子もおかしいし、
食生活を何とかしなければ回復に向かわないと、
解ってはいるのだが、どうにも過食がやめられない。

おかげで、服への関心がすっ飛んでいくくらい太った。
自分の姿を鏡で見るのが辛い。
自分より痩せている人がダイエットの話をしていると、
一人でかなりプレッシャーを感じてしまう始末。
「今は無理せず、私は私。」と心に言い聞かせてみても、
「これ以上太ると取り返しがつかないことになるんじゃないか？」
と、かなりおびえている。

怒鳴ることで自分の意思を通そうとする父親が憎い。

お酒も入っているし久々に殴られるかと思った。
ボコられたら明日会社を休もうと思った。

・・・でも殴られなかった。

「辛いのはみんな同じだ！」

「お前はここで共同生活してるんだろ！？」
私の反論には答えず
怒鳴ってその場を通そうとする父が憎い。
たとえどんなまっとうな正論だとしても
怒鳴り声は私には届かない。

悔しい･・・、とても悔しい。
悔し涙が止まらない。

明日の朝は目が腫れまくりなことだろう。

そして家にいたくない私は、
きっと会社に行くのだろう。

このところ、ずっと右肩がつっぱってこわばっている。

会社の人はみんないい人で、仕事もやりがいがある。

だけど、疲れが取れない・・・。

セラピストにカード依存だと言われた。
わかっているけれど、ついつい使ってしまう。
大きな買い物をしても、お給料をもらっているし、
何とか返済できるだろう・・・。
部屋には買ってから一度も着ていない服が
いくつもころがっている。
コーディネイトを考えるのが面倒くさい。
だから会社に行くのは大抵同じアイテムの着回し。

過食傾向にもある。
以前ほどではないにせよ、
食べてもあまり満たされないような気がする。

そんな状況で、突然母に言われたこの言葉。
「あなたも恋をしなきゃ！」

心配しているのかもしれないが、
今の私にはケンカを売られているとしか思えない。

【只今のウツウツ度】

あれから胃痛が治まらず、
食欲はあるのに胃痛が怖くてゴハンがまともに食べられない。

本当はこれでもかってほど、
好きな食べ物をガン食いしたいのに、
それができずにかなりのストレス。

さっきもあまりにイライラしたため、
胃痛にはNGだろうアイスを食べてしまった。

食べている最中も何だかおいしくないし、
食後はもちろん胃痛が・・・。

寝た子を起こす行動ばかりしている私。

だるいし、テンション低いし、イライラする・・・。
もちろん会社にも行きたくない。
身体を動かすのがしんどいし、ぼーっとしてしまうのだ。

平穏な日々よ、早く戻って来い。

【只今のウツウツ度】

気持ち悪い。
胃が痛い。
身体がダルい。
気分が滅入っている。色んなことが面倒臭い。

生理前だからか・・・？
2日間、薬を飲み忘れていたから・・・？

できることなら、明日は会社を休んでしまいたい。
だけど、明日はアポがある。
しかも定時で上がれない長い一日。

考えれば考えるほど、
余計に明日が憂鬱になる。

次に目が覚めたら、
そこはもう月曜日の朝で、
重い身体を引きずりながらシャワーを浴び、
満員電車に揺られる私がいるのだろう。

数時間後の自分を想像してすでにもう滅入っている私・・・。

胃がしくしく痛む。
しくしくという状態が今日ようやく解った気がする。

明日なんて来なければいいのに・・・、
久々にそう思った。

【只今のウツウツ度】

１週間ほど前、私は以下の内容の記事を書きとめていた。

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最近、忙しさに慣れてきてしまった。

ちょっと前までは、週5で通うのも精一杯だった私。
だけど、今は逆に定時上がりが珍しく、
お店のオープン中に帰宅する時は自分に余裕すら感じてしまう。

そのギャップが怖い・・・。

今は変にハイになっているだけで、
後で突然ズドンと落ちるんじゃなかろうか？
療養中に得た自分をいたわる感覚が、
麻痺しはじめたのではなかろうか？

どちらにせよ、今はよくても後で痛い目に合いそうで怖い・・・。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

そんな私の予感は見事に的中。

待ちに待った連休。
今思えば、この日があるから毎日会社に行けていた気がする・・・。

おかげで、休み中はだるだる。
身体に力が入らず、テンションも低め。
母のおしゃべりのトーンを耳にするのが辛い。

だけど時々、急にハイになったりする。
自分が以前より色んなことができるようになったんじゃないか、
と無理をする。
そしてまた落ちる・・・。

不安定だ。

セラピストはよくこう言う。

「安心できると、それまで我慢した分の身体・精神的症状が出る。」

涙もしかり、うつうつもしかり・・・。
多分、今の私はその「安心」の時期にいるのかもしれない・・・。

さっきどうしてもスナック菓子が食べたくて、
夜中のコンビニに足を運んだ。
本を読みながら、気がつくと2袋を空けていた。

口内がヒリヒリして喉が渇く。
胸焼けするし、翌朝胃が痛むのは必至。

頭では解っているのだけれど、身体が止まらなかった。
最初は味わえたが、
次第にヒリヒリ感だけが後味として残るようになった。

何がしたいのだ、私・・・！？

ゆっくり休みたい。
翌朝のことを考えずに生活したい。
休日にまで仕事のことを考えてしまうこの脳みそを、どうにかしたい。
休日に、自室のベッドで休む以外のこともできるようになりたい。

GWだけじゃ、休みきれない。
やっぱ精神的疲労は、そう簡単に癒えてくれないもの。

毎日の積み重ね、か・・・。

はぁーため息。

【只今のウツウツ度】